我现我真的很乐观，内心也还算强大吧~身边好几个人都无法丨理解我为什么能坚持在幼儿园工作，因为带小孩在他们眼里是很累的，特别是一些有孩子的人觉得不可思议，我居然会喜欢这份工作。
其实我自己也觉得这件事很神奇，小朋友一些时候很可爱很天真，但是也有很让人无语的时候，特别是小班，拉肚子弄脏裤子啊~肠胃不适吐一地啊什么的，更别说尿裤子和鼻涕满脸这些小事了。讲真第一次遇上大丨便到裤子上的小朋友时，我的内心是崩溃的，因为最起码你要给他洗屁丨股，心里那股滋味无法描述，反正很怪甚至有点抗拒……但是我吃这口饭就要接受这个工作里会生的情况，所以硬着头皮搞定了。有了一次的尝试，之后几次遇到也就淡定了很多。
今次也是，我又被派，还要带新老丨师，这也就算了吧！最无奈的是，新招小班人数还少，我的工丨资也就……这些想开了也就算了，刚刚适应了这种模式吧！新老丨师又被调去帮忙那个怀丨孕的老丨师去了，我不得不一个人忙得天翻地覆……因为小班的小朋友不会自己穿衣服穿鞋，不会自己叠被子……我的工作量也因此成倍得翻啊……
对比起和我一起入园的另外两个新老丨师，一个带学前班一个带大班，很少生脏裤子尿床的事，叠被子扫地也可以让孩子代劳，而且两个班人数都很足，她们的工丨资蛮高的……所谓没有对比就没有伤害，瞬间是不是觉我有点惨？明明是一起入园的老丨师，她们比我轻丨松且工丨资也比我高很多，我工丨资低干得还是她们几倍的活……哪怕是这个学期后来的这个新老丨师，她被调去帮助另外那个老丨师了，她的工丨资肯定也会比我高……这个看人头算钱的制丨度就这样了，和你早来晚来没有半毛钱关系，唯一的好处就是，干满两年园里出钱给买养老保险，也就是这样罢了！是不是被这个对比蛰伏了，我真的算是背运了吧！最无语的是年纪轻一些的那个老丨师还拿工丨资打趣我……也就是看着她小，而且我感觉得出来她只是讲着开心，并没有过分的意思，我也就懒得计较。
好好想想如果不是我心态好，自我调节内心的能力比较强，大概要内心扭曲吧~面对这样的局面，我除了有点羡慕以外都还算好。而我也着实不明白自己为什么会适应得了，并且觉得这份工作我可以接受。甚至我不明白自己为什么不愿意考父亲口丨中工丨资高又稳定的工作，可能因为我觉得自己根本考不上，也觉得自己没那么好命吧！
其实我一直觉得自己命不好，并且运气也不济。甚至偶尔会想，如果我费那么大功夫考上了，却活不到退休的年龄，那多亏本啊！年纪轻轻的我就有这种想法是不是很奇怪？只是我的身丨体底子经过大学的熬夜和作息不规律，真的没有以前好了。虽然我也知道熬夜不好，但是有些事情真的不是自己能控丨制的，夜也不是你想不熬就能不熬的。总会在准备好早睡的时候，甚至已经躺在了床丨上，却会生一些突事丨件……比如好友突然情绪崩溃的打电丨话来哭诉，比如突然想起一直压在心底的烦心事，更气人的是突然莫名涌丨入心头的烦躁，也是让人很无语啊！就像我知道自己应该减肥控丨制下饮食，但就是忍不住想吃啊！特别是面对自己喜欢的食物完全没有抵丨抗力啊！真是恨透了这样无法自控的自己，所以一边痛恨长肉却一边停不住嘴边的食物。
唉~所以啊~得快乐时且快乐，纠结太久以后的未来有什么毛用？鬼知道我有没有命有很久以后的未来呢~直到遇到我妈这个事情我才彻底明白，该好好享受的时候真的不要舍不得，我爸因为我妈丨的这个事情真的是基本倾家荡产了……我现在住的这个房子三年后还能属于我家么？我已经不确定了。奶奶那套补助的房子，那套要给我的房子也已经卖掉了……爷爷奶奶立过遗嘱要给我的房子，即将面丨临拆丨迁。拆丨迁之后的补偿款，鬼知道最后会不会又被我爸给我妈拿去赔钱？对于这点我真的无法预判了。
在父亲卖了奶奶那套补助房的时候，我就已经有点感觉到了。虽然我觉得那个我要叫妈丨的女人活该，虽然我觉得她对我们一家人很残丨忍，她的过失让我们家残破不堪负债累累不说，她还给我爸戴了一顶好大的绿帽子，现在那个野男人跑路了……她求助无门只会回来家里闹，只会回来逼我们……对于这么恶劣的人，面对她的无情无义，却在看到她落魄的样子有点不忍……毕竟我不像她那般没心没肺，我还有身为人的恻隐之心。虽然内心依旧纠结难平我还是同意把那笔钱给她……因此，我真的不确定，爷爷奶奶留给我最重要的东西，我会不会再次因为恻隐之心妥协……
那套要拆丨迁的房子，对于我而言意义非凡。它承载了我成长的所有记忆，寄存着我所有最快乐的童年时光，它是我真正意义上的家。甚至最后的最后，它被爷爷奶奶赋予了不一样的意义，他们要把它给我，他们给我的不是遗产更不是钱，他们给我的是一个真正的家，给我的是温暖，以及一个老人对他的孙女深深的不舍和羁绊。
活到这个年纪，我的人生经历了比起同龄人真的丰富太多了。我对这个世界的看法也是很复杂呢~对于这个世界给予我的，对于生命里经历的，对于我的家人，我都很珍惜。就用我用了