奇迹，是创造出来的。
只有在获得成就以后，别人才会大范围地来看，一个人的好坏评价，事实是没办法改变的，我相信天意，相信上天是公平的，因为相信会比较好过一点，而事实的确如此。
人生真是孤独，初三的时候就快没朋友了，准备考试，高中的时候也孤独，离开家乡读大学照样孤独，只有音乐陪伴我，也没时间担心父母。
可怕的不是物质环境，出生环境，而是如影随形的阶层，特别难改变。
不是卖惨，而是努力去挣脱，别人不会在乎你的经历有多惨，只会在你站到巅峰，嫉妒或者谴责，事情都会过去，时间回不去，不能扬眉吐气，什么都不会过去。
老妈三点半起来做饭，把空调关了，那个蚊子都爬额头了，于是我打开电视。
下午的时候爸爸为了一些小事砸柜子踢门，突然地就发出很大的声响。
经常会叫我滚出去，让我别住在这个家。
有时候我觉得整个世界都压在我肩膀上。
小时候承受的事情，长大了也不会好起来。
只会越发艰难。
有时候我打字语无伦次，因为我控制不了自己的情绪，我宁愿在马桶堵上的厕所待着，保持我自己的思考，也不要被这个环境同化，即便没有空调，有时候会热到鼻血直流。
以前我会羡慕现在的孩子有好的资源、比赛。
其实现在相对来说仍然是公平与不公平的较量，有钱有背景有天赋固然是好的，没钱没背景，有天赋就要靠修为了。
昨天在网站看了一个小朋友的视频，之前我就关注到她了，我五年级的时候她才出生这样子，她让我想到以前的自己。
她遭受了很多非议，就因为她不会讨好别人，不会虚伪做作，直面内心说实话，反而会被说玻璃心、公主病，谁都能来说一下。
我活到了这个年纪，看到了社会上的各种，仍然希望能够保持简单的心。
是非对错黑白都是很难说的，唯有不断努力，才可以摆脱困境。
我仍然觉得天赋是恩赐。扛得住打击走下去，是要靠自己的。
我爸就是懦弱，只会朝女儿老婆发火，发脾气。
那个小朋友是单亲，妈妈和弟弟与她一起，看她的视频我很感动，她让我想到初中的自己。
最近我的状态实在是太差了，或者说差了四五年了，真是跟中了毒咒一样，在努力都会倒霉，被什么控制摆布一样。
以前我是一个不会被环境左右的人，乐观努力，自律很强，我蹲在厕所地上打字，腿都麻了，站起来看到星星一堆。
有时候觉得人生真的无望，一辈子重复父母的一生，再让孩子重复自己的一生，这么活着有什么意义，有的人又说我很作，不理解的人，就不要讲话了，无论我跌倒谷底的谷底，还是巅峰的巅峰，都请保持距离。
永远不要忘记自己所经历的事。为的是不重蹈覆辙。
只有改变自己，无论埋怨还是憎恨外界，都没有办法摆脱，只会让情绪更糟糕。
在初中的一段时间，我懂得每个人是有每个人的人生的，无论再好的关系，都有分开的一天。
这种分开始成长轨迹的交错，是回不去的，人为都无法控制。
至少我爸妈让我明白，他们之所以一辈子活在这个层面，是因为他们天生性格认命，年轻的时候说自己没学识认命，年纪大了又说自己老了，混一天算一天，这种观念伴随一身，我妈总是叫我忍耐，人的忍耐是有限度的，再忍我就要忍三十年了，离一辈子也不会不远了。
成长的道路上，我仍然学到，要做真实的人，哪怕会惹来非议。
有的人打着真实的幌子，正大光明地表演虚伪。时间会给出最好的解答。
十几岁的叛逆和二十几岁的叛逆仍然不同，那时候爸妈也就四五十岁的年纪，现在可是六七十岁了。
保持自己会被冠以不孝的罪名。
只想探寻有尊严地活着。
那时候97年搬家，以为日子好起来了，谁知道是妈妈被欺骗的开始，导致我长身体的时候都没吃好，以后再补都是长肥肉不长高了。
好像营养和学习成绩也没有关系，我凭着兴趣活下来，凭着学习成绩获得暂时有尊严，可是改变命运谈何容易。
我不可能指望父母，人的一生很短，现在每时每秒都在流逝，记性越来越差，写了什么都也记不起。
我妈的隐忍换来她累死累活，哭也没处哭的大半辈子。
以前可不觉得自己什么底层不底层，就总觉得怎么老是那么倒霉，总是遭受不公平待遇，所以说公平是自己争取的。
越是艰难的环境，才逼得人不得不改变，不会因为安逸虚度年华。
凡事都有两面性、多面性，除了坚持下去已经无路可走。
多数还是受困于自己的心态和思维方式，还有性格因素。
在社会上，能够保持不变，就已经是很难得了。
每天都感觉到发自内心的无力感，有很多想法，又坚持不下来，总会被周围的人和环境负面影响。变得很消极。
其他人不会说看过我过去积极的心态来评价我，他们只会对着我这个负面影响的结果承受着指指点点。
有时候，大多时候都感觉要炸了，心里埋了一座火山，海啸前的平静，又会一触即发。
但我知道不会改变的，永远都不要指望外界，能不被同化都是一场持久战