我同样也是很困难地，吞下嘴巴里的汤，忽然觉得，只是喝汤就觉得已经很饱了。看来，事事实真的是这样的，真不要恨某个人，那样子，最痛苦的反而是你自己。因为，为了恨他，会搞得你，满世界的思想里，全部都是他。这样真的好吗？
我在这里，热情洋溢地等待着一个不回家的人。
剧情怎么成了这样。这只能说明，李元吉的计诈。
不过，我觉得，目前我能做到的，还是表里不一才好，下一次，他要是再想讲故事，我一定要大声地对他说，“我——不——听——了。”
要不然，让他发现了我的弱点，那就会一直牵着我的鼻子走。
不过，我的死活不听，并没有阻止得了他的死活要讲给我听的势头。我假装恐惧地捂起耳朵，其实，早已经是支起了耳朵。
他安静的那一会儿里，我才知道，真正的我有，多恐惧他不再讲下去。即使，他说的是完全没有我的故国繁华。可是，在那些形容之中，我总会得到一种不切合实际的满足。
好像我这一生的努力，都是为了得到这一天的满足一样。
原来，我要的这样少。得到却是这样的难。我能说我真的很委屈吗？还有这复杂的人到底是要闹哪样啊。
还好，他的脸皮足够厚，不眠不休的声音，如游蛇一般游进了我的耳朵里。其实，我的真实感觉并不贪婪，我只想他能讲得慢一点儿再慢一点儿，让我可以一个字一个字用来珍惜。而不是像现在这样。只是一个字接着一个字的遗憾，没有更快，没有更好地将它们留在我的记忆里。
因为，已经有了一次失去，记忆已经将那些过往抛弃。从此它们就只能像这样出现在黑暗的梦境中了。对于它们，我能抱有的就只剩下了珍惜。
可是，这样的梦却猝然清醒，李元吉伸出手，握在了我手上，声音轻得。像是怕吓到我一样，“刚刚还是好好的，这会儿怎么哭了，就这么不爱听吗？我这是在逗你的。如果真的是不喜欢听，我就不会在说了。”
我的天地。在我的梦境中，旋转着带入了许多的事物。我却在现实中，使用蛮力想要拉紧他们，这样的话，对他说会有用吗，如果可以，我愿意用我的身上那些所谓的可以利用的价值，去换他儿时的记忆。虽然只是一个旁观者的记忆。却是我一生的艳羡。过去的东西。本来就会在想像中变得美好，更何况，它本来也是美好的。
又一次。陷入想像又一次回神，发现他还握着我的手，于是，我拼命从他手中夺回了自己的手。可是，他却没有如往次一样那么顺从地将手拿回去。我又试着挣扎一遍，终于发觉。这样温柔的一握，其实早已经付诸很大的力气。由挣扎得过于用力。我的左手已经在发抖。
然后，我所有压抑在心中的感情。都忽然想要释放出来。挣不出梦，挣不出手，终于化作漫天的眼泪。为了这场哭泣，我几乎用上了全部的力气。时间其实并不能真的带走什么，如果我心执著，就会这样的深有体会。所有的伤心都是一模一样的的困溺，为过去的人，为过去的物。似乎无论怎样在这尘世中兜兜转转，也找不到来时的路。是不是世人都改变得太快了，而我却始终都没能学会，如何改变一下自己。
一会儿的功夫我就已经哭得上气不接下气。
我用另一只手，打着他握住我的手，我讨厌所有的束缚。这样的尘世，连梦境也要给我束缚。
他却在一个猛然之间，紧紧地抱住了我。他开始跟我说话，不是我爱听的繁华，而是有关于一个人的落寞。是他的落寞。不知道是因为我的杂乱无章，还是因为他的颠三倒四。
我总觉得，那是我永远也不会听得明白的话。他说，不想那么快就对我放手。又说，连这句话本身也是骗人，因为这种不能放手的感觉，根本就不是不想，而是不能。因为那种来自心灵的放弃，是他无论如何也做不出的。所以，他想要尝试这一生都要依靠心意来生活。而这些却不是一个人能做到的。他更需要的是我的配合。
然后，他就开始一次又一次地叫着珂儿。
不过，我却觉得那声音并不是来自这个当下，而是一个遥远的过去。在那里，我更容易对这个名字产生一种感觉，就像是一种依赖，就像是一种不愿意走出，也不愿意放弃的距离。
可是，为什么现在也是这样的名字，也是这样的呼喊，却让人觉得全身上下都要被一种让人极不舒服的湿冷所浸透。似乎一切的感觉都在消失，觉得，时间隔出了许多至爱的东西，于是，生命本能地变得粗糙。
我不知道，就这样不能再挣扎地被他抱了多久，直到他俯下身去直接抱起了我。我唯一能知道的，是这是一条送我回去的路，可是那却并不是我一直想要的终点。在那样的终点上，才会有我的幸福，就是因为我一直不曾到达那样的终点，所以我一直不曾幸福。也许不是多么难找的地方，可是，记忆就这样被天意所抹平，我留在上面的记号被有的人带走。于是，一生都只是这种无望的遥想。
甜声姐姐看到我被抱了回来，以为我是病了。声音里带着急切。在问着李元吉的意思。我却将目光转了几个个，去看外面的绿色，这里比外面要暖上许多，所以，秋天似乎还不曾来。年少的时候是绝对不会观察四季的变换，并及时地配上伤感的。读那些伤怀秋天的